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Marmotte? Ich suche dich!
Marmotte, gibt es dich noch? Wo bist du? Ich suche dich. Ich habe jeden Stein umgedreht und in jedem Blütenkopf nach dir gesucht. in alle Höhlen geschaut und den ganzen Wald durchkämmt. Du bleibst unauffindbar.
Ich vermisse dich, Marmotte.
WO bist du? Los, sag mir, dass es dich noch gibt und du noch irgendwo da draussen bist. Das Marsmädchen vermisst dich! Du hast noch meine Mailadresse und... wenn nicht: Schreib mir hier!
marmotte (13.9.06 11:10)
Irina, Liebe
ja, jeder moment ist einzigartig!
dennoch haben die momente verschiedene qualitäten. hier zu lesen, in dieser form bei dir zu sein, zählt zu meinen schönsten einzigartigen momenten.
danke
Du warst jahrelang ein Begleiter, bis du plötzlich verschwandest...
Wo... wo bist du? Sag mir, dass dein Raumschiff noch nicht abgehoben ist. Verrat mir deinen Aufenthaltsort, ich möchte mit dir Marstee trinken!
Marmotte, lass dich finden. Ich vermisse dich!
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Weil ich euch gerade zum ersten Mal verstehe...
Ich glaube, ich verstehe gerade zum ersten Mal, wie es hier vielen ging. Ja, man wird unfair, ungerecht und kindisch und man will sich einreden, dass man recht hat, obwohl man gar kein -RECHT- hat.
Menschen verändern sich, sie wollen ihr Image loswerden. Sie stehen da als Mahnmal, wie mein Blog es einst tat. Gegen das Schweigen, das Aufgeben. Ich habe hier mein Recht auf Leben angemeldet und schrieb meine Liebeserklärungen ans Leben, NICHTSDESTOTROTZ wollte ich es: Leben! Leben um jeden Preis und ohne Kompromiss. Das war es, was euch so bewegte, dass man mich nicht brechen konnte und meine Lebensfreude durch all das Eis brach und jede Betäubung und, dass sie gegen all mein Leid anstrahlte. anschrie. Schreib dein Leben auf ein Stück Papier und warte... bis die Zeit vergeht.
Nur, dass Zeit vergeht und irgendwann dann die Zeit KOMMT. Die Zeit, zu gehen... weil Menschen sich zum Glück weiter entwickeln. Ich bin heute keine 20 mehr, keine 25. Ich bin gewachsen und erwachsen und dem Allem hier ENTwachsen und was kann einem Menschen Besseres passieren als sich selbst über den Kopf zu wachsen? Als zu nah am Leben zu sein, um so weit davon entfernt zu sein?
Es war Zeit. Zeit, mein "Image" loszuwerden, Zeit zu gehen. Zeit zu gehen, weil es immer auf´s Gehen ankommt. Man muss sich be-wegen im Leben. Stillstand ist der Tod.
Aber... zum ersten Mal verstehe ich, wie es euch ging. Ihr habt euch beraubt gefühlt und tut es wahrscheinlich noch heute. Einige hier (Chrissi, ich denk grad auch an dich, Ulli auch an dich und an viele andere) wurden mit mir erwachsen. Sie waren 16 Jahr alt, als sie hierher kamen. Ich bekam ihren ersten Liebeskummer mit, ihren ersten Freund, ihren Abiabschluss, ihre Führerscheinprüfung ... ihren Auszug... und heute seid ihr junge Frauen und Männer und studiert... aber während ihr gerade ins Leben gegangen seid, bin ich im Leben angekommen.
Mit 20 ist es so, dass du anfängst mit Allem. Mit 20 brauchst du Gegenwart und mit 30 brauchst du ganz dringend Zukunft. Meine Zukunft war nicht mehr shekaina, sondern Irina. Meine Zukunft war nicht mehr das hier, der Blog und meine Fans, nein, meine Zukunft liegt da draussen und in Menschen, die mich sehen, wie ich BIN und nicht war... weil das alles nicht mehr zählt.
Ich verstehe euch. Zum ersten Mal. Ihr habt hier ein Zuhause gefunden. Wie oft haben mir hier Menschen erzählt, dass sie meinen Blog besuchen, bevor sie überhaupt ihre Mails checken. Ich verstehe das. Ihr ward hier zuhause, viele von euch haben manchmal NUR durch MICH gelebt. Viele von euch fanden hier Mut, Freude, Liebe und Kraft. Ich kann das verstehen und ja, ich habe euch was weggenommen, aber etwas, das MIR gehört(e). Aber, wenn man so lange von etwas Teil ist, hat man irgendwann das Gefühl, dass man ein Recht drauf hat, dass es einem gehört, dennoch ist es nicht so.
Ich habe das Gefühl, dass viele jetzt ihr altes Image aufgeben. Wir sind müde geworden, haben neue Priroritäten gesetzt, was früher ein Drama war, ist es heute nicht mehr ... mich freuen noch immer dieselben Dinge und ich schreibe noch immer Lebenswertlisten. Ich schaukle noch immer bis mir schlecht ist und ich sass grad vor 2 Tagen morgens um sechs hier zuhause und habe Seifenblasen durch die Wohnung schweben lasse. Nein, manches ändert sich nie und ich werde immer die Lebenswertlistenschreiberin bleiben. Aber das Andere bin ich immer seltener, weil das Leben einen ganz neuen Wert bekommen hat die letzte Zeit. Und irgendwann ist man müde.
Es muss jetzt eine neue Generation kommen. Eine neue Generation, die an meiner Front kämpft, die ein Mahnmal gegen das Schweigen ist. Eine neue Generation, die sich offenbart und die keine Schutzschilder braucht, weil ihr Herz alles überdauert. Es muss neue Menschen geben, die ihre Seele in die Welt schreiben, denn Menschen... wie ich müssen dringend leben. Dringend leben, weil so sie solange diesen öffentlichen Kampf führten. Nicht nur für sich selbst, sondern auch für Andere.
Ich verstehe es. Zum ersten Mal. Möchte sagen: Hör auf, nimm es mir nicht weg! Ich brauche diesen Ort, er ist mein Zuhause.
Und ich habe das Zuhause abgerissen.
Da fällt mir wieder mein alter Vergleich mit dem kleinen Supermarkt ein. Der, in dem du immer wusstest, wo die Gummibärchen sind und dann wird er abgerissen und mit ihm etwas von dir selbst. Vielleicht eine Art von innerer Sicherheit, aber am meisten ein Gefühl von Geborgenheit, Zuhause.
Trotzdem kann ICH loslassen. Man darf Menschen in dieser Welt hier nicht festhalten, wenn sie doch so lange gekämpft haben. Man muss sie gehen lassen, wenn sie einfach nur mehr der Mensch sein wollen, der sie sind und, der NICHTS, absolut NICHTS mit der "öffentlichen" Person zu tun hat.
Man muss sich neue Orte suchen, man muss neue Sicherheit finden und vor allem muss man erkennen und lernen: dass die Menschen, die aus dieser Welt hier gehen, dort draussen weiter leben, dass sie nicht tot sind. Und das muss einem reichen. Reichen, um das Gute in sich zu halten und dankbar zu sein. Dankbar für alles, was man geteilt hat, was man bekommen hat, erfahren hat, was man gelehrt bekommen hat. Dankbar.
Und ich bin es. Dankbar, was ich alles lernen durfte, was ich alles erfahren durfte und, dass ich in all dem PECHSCHWARZEN das LICHTHELLE in dir fand. Ich bin dankbar und werde es immer sein. Verdammt man ist echt traurig... aber man ist auch froh, was man geteilt hat, erlebt hat, dankbar, aber man ist auch traurig. Todtraurig.
Man verliert eine öffentliche Person, einen Ort im Internet, aber man gewinnt einen Freund ausserhalb der Plastikstadt und das ist oft viel wertvoller als alles Andere.
Ja, ihr alle habt mich GANZ verloren, ich weiss, aber... das musste so sein...
Ich verstehe euch. Dieses Gefühl, beraubt zu sein. Dieses Gefühl, dass dir jemand was wegnimmt, was dir nie gehört hat und dir nicht gehört und, was du doch zu deinem Leben zählst, was ein Zuhause wurde.
Und doch ist die einzige Liebe, die zählt eben die, die man gibt und nicht nimmt, weil die, die man gibt, die einzige ist, die BLEIBT, wenn man geht.
Das Zuhause, das wir alle irgendwo suchen, bei Menschen, an einem Ort oder sonstwo... das müssen wir in uns selbst finden. Denn das ist das einzig wahre Zuhause. Das einzige, aus dem dich keiner vertreiben kann und das einzige, das frei von deinem eigenen Ego ist.
Ich bin noch immer dieses Mädchen, das Lebenswertlisten schreibt, die, die schreibt, damit nicht alles Leid in ihrem Kopf bleibt, aber ich bin mittlerweile auch fast 30 und ne erwachsene Frau mit einem Leben, das sie mag und das ab und an auch - ganz einfach - ist.
Ich bin Irina und das ist alles, was ich je sein wollte und mehr als ich je erwartet habe.
Ich verstehe euch. Aber, wenn ihr euch wirklich wahrhaftig zuhause fühlen wollt, dann geht euch suchen und findet diesen Ort IN EUCH!
Wenn man liebt, lässt man gehen, auch, wenn es einem selbst weh tut... Man lässt gehen.
Und... es wird eine neue Generation geben. Es MUSS eine geben. Eine, die gegen das Leid anSCHREIT. "Denn wir werden aus Sümpfen des Schweigens schreiend hervor treten"
Und ich werde nie aufhören. Seifenblasen zu lieben und schaukeln und lila.blass.blau.
Aber das hier... ist ein Image... mehr nicht.
Euer Zuhause ist hier nicht und meines nicht irgendwo im Inet. Es ist in uns selbst.
Siehst du den Weg aus dieser Dunkelheit?
Willst du raus? Ich bin bereit!
...
Zeit, den Blog zurück zu versetzen die nächsten Tage. Wieder die alte gute Wüste mit dem "Dead End" der Seelenschwester.
Passt auf euch auf!
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Nachtrag
Ich hab noch n echt gutes Beispiel:
Ich habe kurz versucht, nen neuen Blog zu machen. Er war "geheim" und hatte ein Passwort. Ich habe SECHS Menschen mitgenommen. Ich kannte alle jahrelang und dachte, sie seien FREUNDE! FREUNDE!
Aber einer dieser FREUNDE hat dann nen Blog gemacht - für alle "shekaina-fans", wie derjenige oder diejenige (ich weiss bis heute nicht, wers war) schrieb. Shekaina-Fans!? Fans?
Dieser Mensch hat mein Passwort öffentlich auf nen Blog preis gegeben. Jemanden, den ich FREUND nannte. Könnt ihr euch vorstellen, wie das für mich war? Habt ihr irgend ne Ahnung? Ich war geschockt, fassungslos. Ich war entsetzt.
Freund? Ja, seine Freunde verrät man nicht!
Nein, ihr braucht nicht suchen, der Blog ist längst gelöscht und nochmal neu angefangen, habe ich nicht. Ihr könnt das ganze Inet absuchen, es gibt keinen neuen Blog.
Aber denkt mal bitte nach.
Man nimmt NUR sechs Menschen mit und einer dieser sechs Menschen profiliert sich mit "Insiderwissen" und verrät dein Passwort. DAS war etwas vom Ekelhaftesten, was ich JE im Inet erlebt habe.
Heute zähle ich genau noch VIER Leute zu meinen Freunden und alle vier gehören in mein reales Leben und nicht ins Inet.
Freunde... ja, hey, Freunde, seine Freunde verrät man nicht, verfolgt man nicht und stalkt man nicht!
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Warum?
Ich hab hier schon vor 2 Tagen was geschrieben und es wieder gelöscht, diesmal bleibts stehen.
Traums., eines vorweg: falls du das liest, hier liegt noch ne Mail von dir, es tut mir leid, dass ich sie bisher nicht beantwortet habe, das liegt nicht an dir, ich KANN GRAD nicht. Aber ich tus noch, versprochen. Fühl dich also bloss nicht angesprochen durch diesen Text, er hat NICHTS mit dir und der Mail zu tun!
Ich will euch allen mal was sagen, was mir ehrlich auf der Seele brennt. Warum, Leute, WARUM lasst ihr mich nicht ENDLICH in Ruhe? Warum? Warum jagt ihr mich noch immer durchs ganze Inet? Warum?
Ich kann nirgends sein. Ich kann nie die Wahrheit über mich sagen, nie meinen richtigen Namen, nie meine richtige Lebensgeschichte, ich kann nie die Wahrheit sagen und dadurch verliere ich Menschen. Und warum? Weil ihr mich sucht und, weil meine Gedanken endlich nur mehr die erreichen sollen, von denen ichs will. Ich habs satt, konsumiert zu werden.
Ihr habt mich nicht gekauft, ich gehör euch nicht. Verdammt, ich gehör euch NICHT!
Ich will nur -sein-. Ich brauche das Internet nicht, denn mein Leben ist -da draussen-, aber ich mag das Internet, ich mag Menschen kennen lernen, die mein Schicksal teilen und nicht Angst haben, dass ihr mich findet. Ich bin kein Produkt, kein DING, ich bin ein MENSCH! EIN MENSCH!
Ich hab diesen Blog nicht mal selbst ins Leben gerufen, sondern mein damaliger Freund. Ich war naiv ... ich dachte, ich kann hier n bisschen schreiben und mehr gings mir nie. Nur um n bisschen schreiben. Versteht ihr? Ihr wisst es selbst... ich hatte hier kaum Leser, ein ganzes Jahr und es war die SCHÖNSTE Zeit in all den Jahren. Es war toll. Meine Freunde lasen hier, es war so schön.
Und dann kamen mehr und mehr Menschen hierher und immer mehr und mehr Öffentlichkeit und -Erfolg- dieser Blog war aber nie für Erfolg gemacht, kapiert ihr das nicht? Das ist keine Tageszeitung, keine Soap Opera, das hier war mein LEBEN!
Wann ... wann habt ihr aufgehört, den Mensch zu sehen und angefangen, nur mehr hierher zu kommen und zu lesen als wäre ich ne Forsetzungsgeschichte? Wann habt ihr damit aufgehört? Wann habt ihr gedacht, dass ich euch gehöre?
Ich hasse diesen Blog, ich habe ihn die letzten 2 Jahre hier gehasst und ich war noch so erleichtert als in dem Moment, als er weg war. Es war wie eine Neugeburt, es war wunderbar. Aber mir wurde schnell klar, dass ich diesen Blog NIE MEHR loswerde. Es war vorbei... ich hab alles kaputt gemacht, denn ich kann nirgends sein. Ich habe soviel von mir preis gegeben, dass mich überall jemand findet, sobald ich die Wahrheit sage. Versteht ihr?
Ich sag euch mal zwei Beispiele:
Nach dem Aus dieses Bloges musste jemand meine ganzen neuen Kommis löschen, weil der Blog so bestürmt wurde und er wie meiner nicht für die breite Öffentlichkeit geschaffen war... wisst ihr, wie das ist? Wenn man sogar jemand Anderen was Schlechtes tut, nur, indem man unter nem bestimmten Namen schreibt? Wisst ihr, wie sich sowas anfühlt?
Und noch eins: vor nem halben Jahr habe ich mich mal 15 Minuten -lasst euch das bitte auf der Zunge zergehen FÜNFZEHN Minuten- auf Facebook angemeldet unter einer nur wenigen bekannten Mailadresse- in diesen FÜNFZEHN Minuten bekam ich 13 (!) Mails von Menschen, die sich freuten, dass ich wieder "da" bin... wisst ihr was? Ich sass zitternd hier. Ich konnts nicht fassen, ich war fix und fertig und schrieb allen dasselbe: "Wenn ihr mich findet, habe ich was falsch gemacht und muss weiter ziehen!".- das tat ich auch. Ich hatte mich dort eh nur angemeldet, um kurz ein Profil einzusehen und wollte nicht bleiben, aber ich hatte nicht mal die Chance das Profil anzusehen, so schnell hatten mich zig Leute gefunden.
Versteht mich nicht falsch... ich weiss, dass ihr mir im Grunde nichts "Schlechtes" wollt, aber habt ihr mal dran gedacht, dass all die Fans von all den Celebritys auch nichts Schlechtes wollen, sondern "nur" soviel wissen wollen, wie sie können? Und dass aber diese MENSCHEN, die hinter dem Starbild stecken, leiden? Dass sie keine Privatsphäre haben, nirgends hingehen können? Dass sie ihren besten Freunden nichts erzählen können, weil sie nicht wissen, ob sie sie an die Presse verraten? GENAU SO fühle ich mich.
Ich kann nirgends sein, nicht mehr existieren im Inet. Ich muss dauernd weiter, dauernd weg und dauernd lügen und dauernd irgendwas verheimlichen und ich bin müde. So sehr, dass ich es gar nicht mehr versuche.
Die letzten Monate war ich oft kurz davor euch nen Blog zu machen. Nur einen für euch, damit ich euch "füttern" kann und ihr endlich Ruhe gebt und mich endlich zufrieden lässt.
Immer wieder kommen auch dieselben Fragen: Wie kann man nur so undankbar sein? Wie kann man nur so einen Erfolg hinter sich lassen?
Hey, wollt ihr tauschen? Gebt ihr mir eure Identiät und ich kann euren "erfolglosen" Blog haben? Ich würd n Königreich dafür geben. Ich wär so gerne wieder ich selbst und dennoch jemand, den man nicht überall findet.
Ich will endlich wo bleiben können, die Wahrheit sagen und, dass jemand -mich- kennen lernt. So wie ich bin, aber ohne diesen Blog.
Ich war NIE shekaina und ich BIN es nicht, denn ich BIN Irina und nichts Anderes.
Alles, was ich will, ist nicht vefolgt zu werden, denn, wenn ihr endlichendlich aufhört, mich überall suchen, mir überall aufzulauern, wenn ich endlich irgendwo sein kann, ohne, dass mich wer stalkt, dann kann ich auch endlich ehrlich sein und endlich wieder neue Menschen im Inet kennen lernen.
Aber ich kanns nicht und für mich gibts echt nur mehr das REALE Leben. Nichts Anderes mehr.
Ihr tut mir weh und behauptet dauernd, wie gern ihr mich habt. Die, die man gern hat, lässt man gehen, lässt man LOS!
Ok... das war wichtig.
Danke an alle, die immer meinen Rückzug akzeptiert haben, danke allen, die mich nicht gesucht haben und nicht suchen. Danke allen, die Freunde waren und sind und keine Fans.
IHR seid die, die mich ehrlich gemocht haben und mögen und die ne Menge von mir kapiert haben. Ihr seid die, die verstanden haben, dass ich euch nicht gehöre und kein -DING- bin, sondern n Mensch.
Und ich danke euch SO SEHR dafür.
Ich bitte euch längst nicht mehr, mich endlich in Ruhe zu lassen, aber ich wollte euch mal wieder sagen, wie es ist, shekaina zu sein und nie Irina.
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Dead End.
Manche von euch kennen mich als Ariadne, Hexenherz oder einfach als die Seelenschwester von Irina. Ich schreibe hier einen ersten und letzten Eintrag, um euch mitzuteilen, dass das hier das Ende ist. Irina hat den Blog gestern Nacht gelöscht.
Ich habe den Namen Shekaina anschließend zum Schutze Irinas neu registriert - zum einen, um zu verhindern, dass jemand Schindluder damit treibt, zum anderen, um den Blog für Irina aufzuheben, falls sie ihn irgendwann doch wiederhaben möchte. Sie selbst hat damit übrigens nichts zu tun und wird hier auch nichts lesen, ihr erreicht hier nur mich und sonst niemanden mehr.
Irina hat sich aus dem Internet zurückgezogen. Es gibt hier nichts mehr von ihr, nirgends, ihr braucht sie also nicht zu suchen. Myblog ist für sie gesperrt, sie wird deshalb auch keine Blogs mehr lesen. Ich leite keine Mails von euch an sie weiter und ich beantworte auch keine, egal, worum es geht. Es tut mir leid für die, die es gut meinen, aber ich mache keine Ausnahmen. Ihr braucht es gar nicht erst versuchen.
Farewell.
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